le parfait état: Привет, Ноябрь! 🫶🏻

Продолжаю жить, радоваться и менять свое мышление.

Бежать быстрее системы в которой живешь, ждать решения от людей и ситуаций, на которые не можешь повлиять, все это оказалось очень тяжело для меня. Я не знала как заполнить чем то 24 часа, чтобы мозг не придумывал плохие сценарии. Да, диагноз я уже знаю, но полная картина до сих пор не известна и это не дает мне свободы и радости в жизни. Все вроде хорошо, но вот эта ситуация со здоровьем рушит все и не дает двигаться дальше. Иногда прям накрывает. Друзья говорят, прими уже ты это и иди дальше, а я так не могу, мне тяжело это принять.

Пойти в зал было одним из самых классных решений, к которому я долго шла. Сейчас правда из за этого в бассейн стала ездить редко. Но мне прям нравится моя физическая усталость, на многое потом не хватает энергии ) В абонемент помимо тренажеров входит много еще чего. Уже ходила на йогу и цигун, не понравилось йога сложно и мне больше нравится более динамичное выполнение асан, цигун слишком медленно и скучно, хоть и красиво со стороны ) Пилатес с мячом понравился, но я не выдерживаю нагрузки. Это мне показало что я не выносливая, не хватает силы в спине и животе, нужно будет работать над ними ) Есть еще единоборства, бокс, который я хотела попробовать ) В общем пока интересно.

Жизнь не остановилась и я решила не падать раньше выстрела ) Несколько месяцев не могла делать ничего связанного с будущим, а потом плюнула на это. Задолбало все.

Заказала протеин, потому что мало ем белка, резинки для занятий дома и еще нужны гантели )

Наконец купила сыворотку VT Cosmetics, которую давно хотела, она делает кожу сияющец. Еще любимую сыворотку с нони Celimax (не могу без нее) и кушон Tirtir.

Потом купила еще VT Cosmetics крем для век (его долго не было) с интересным аппликатором и маску-пленку о которой уже все говорят ) Маски тканевые Round Lab с витамином С и крем с морской водой, глиняную маску Mixsoon, ретинол Skin1004, крем для лица Illiyoon. Черная пятница время делать запасы )

Тыквенный латте – моя кофейная любовь :) А еще мне кажется я впервые в жизни полюбила человека...

А потом имбирный латте появился. Уже многие к рождеству готовиться начали. А мне эти праздники уже не интересны давно. С каждым годом все меньше и меньше находятся причины для радости. Я уже знаю, что у тебя может рушиться мир, а у других веселье продолжается. Болезнь страшная и мне придется проходить ее одной, несмотря на поддержку, но я все равно одна. Как будто по другую сторону реки где мир без красок, только боль и страх, а на том берегу счастливые люди.

Подруга в кафе интересное позвала )

Подарки себе сделала, которые очень долго откладывала.

В кафе посидели, поговорили, очень помогают такие разговоры. Сладкое поела, сейчас редко ем такое )

Сдвинулась моя история с болезнью с почти двух годового поиска, месяца дообследования после биопсии и двух недельного ожидания госпитализации. Настраиваюсь на хорошее, хоть и страшно, но делаю шаги, иду по дороге лечения. Это нужно сделать, другого выбора нет. Поэтому принимаю реальность такую какая она есть. Будет накрывать, будет тяжело и страшно, но нужно двигаться вперед.

Собрала рюкзак в клинику, в моей жизни операций давно не было, не знаю что понадобиться, а что нет. Смогу там мыть волосы или нет, будут полотенца и все такое. Поэтому пришлось всего взять и особенно протеин. Потому что доставку как выяснилось сделать невозможно будет, как я надеялась. Думала все проще будет, но не в этой клинике.

Лежать сказали дней 7-10 поэтому нужно много чего с собой брать. Как я ни старалась по минимому собрать, но получился тяжелый большой рюкзак в основном из-за питания. Косметику хоть в пробниках набрала, у меня их много собралось.

Настало время эмалевой кружки, которой так ни разу не пользовалась после покупки с бодрящей надписью из муми-троллей: надейся на лучшее и готовься к худшему. Купила растворимый какой то кофе, наивная думаю смогу горячие напитки пить, ну посмотрим )

Еду в больницу очень раннее утро.

Сказали надеть чулки и ждать лежать, операция в этот же день была. Я спокойно дышала, как научилась и не переживала, даже почти уснула :)

Палата так себе, зато вид из окна красивый.

Унылые обеды и завтраки, почти ничего не смогла есть.

Мои помощники, больничный обезбол не помогал вообще, эти таблетки спасали меня.

В больнице день сурка ) как больше на поправку шла, больше времени не знала чем себя занять. Выспалась на неделю вперед ) Рассветы тут красивые смотрела, первый снег. Долго держали в больнице я считаю, никаких назначений не было и на выходные еще попала.

Комореби по-японски означает игру света и тени, возникающую, когда солнечные лучи пробиваются сквозь листву дереаьев. Это слово описывает как само явление, так и эстетическое чувство восхищения им, передавая ощущение гармонии и мимолетной красоты природы. В переводе оно буквально означает «солнечный свет, проникающий сквозь деревья".

Дома )

Недели меня не было, так эта мартышка забыла меня, встретила как чужого, лаяла, потом понюхала и поняла кто я. Счастью не было предела ) носилась по квартире. Ну вот как не благодарить того, кто с ней смог остаться ) говорил стресс словила и 2 дня сидела в своем пуфике. Обрела новую привычку спать в ногах, это очень не удобно для меня)

Пока была в больнице, ей 2 года исполнилось :)

Ноябрь окончательно поставил точку в разводе, смене фамилии и замены документов. В больницу с одной фамилией поступила, выписалась с другой ) Начало лечения положено, сделала первый шаг - хирургическое удаление, теперь следующий шаг - назначения лечения после гисталогии (все опять затянулось), во время этого ожидания нужно восстановиться, очень сложно и больно дается, на организм не весь обезбол действует и без него пока никак.

Еще очень хочется в зал вернуться и найти хобби на которые нет никакого настроения сейчас. Во время такой болезни главное оптимизм и отвлечение, нужно себя чем то занять, а я не знаю чем.

Немного уюта дома предрождественского навела, хорошее настроение не появится из не откуда )

Подсела на аниме, долго не находила на них времени ) Клинок, рассекающий демонов начала дома еще смотреть, потом в больнице и продолжила дома смотреть. Прониклась, понравилось ) Потом начала смотреть Человек-бензопила, понравилось еще больше.

Музыка помогает отвлечься, последние месяцы слушаю Bad Omens, они уже 4 трека выпустили к новому альбому. Концепция треков – про одиночество и про то, как сложно выйти из «места», состояния, которое держит тебя годами, когда ты уже привык к этой боли и зависим от нее. Specter – ощущение себя в неком пустом и холодном пространстве, как призрак, который живет с этой болью. Impose – страх близости, ощущение что ты навязываешься и некому не нужен. Dying to Love – опять же один среди толпы, а пойти не к кому и любить некого. Left for Good – несмотря на осознание всего дерьма выше, он остановился на пол пути, хотя жаждет выхода.

Жду другие треки )

Одиночество – это хорошо или нет в моей ситуации?! Лучше перенести это испытание с болью и изменениями во внешности одной или с надежным плечом?! Как перебороть, что другой человек будет видеть твои мучения, твою борьбу, это поможет не сдаваться?! Объятия любимого человека исцеляют, поддержка дает надежду, что тебе помогут, но в любом случае опираться нужно только на себя. Развивать в себе силу духа, терпение и надежду на спасение. Сейчас у меня сложный этап бессилия перед неизбежностью, принятие и терпение. От помощи я решила не отказываться. Не убережешь себя от всех бед...

Снег несколько раз выпадал и таял. Зима близко ) А еще я еще успела простудиться и поболеть немного. Поверх операции это такое себе "удовольствие" )

Уже везде джингл белс, елочки, музыка. Я тоже достала икеевскую рождественскую звезду, старбаксовскую кружку, купила килограмм какао и полкило батончиков для теплых вечеров с пледом и кино :) Фильмы будут другие с другим человеком и другой собакой в обнимку... нужно жить жизнь.

Устроила себе день масок ) лицо, руки и ноги.

Восстановление после операции тяжело дается, две недели и еще не до конца все зажило, боль выматывает, дискомфорт серьезно портит существование.

Ездила к врачу после операции в назначенное время, не удачно, ее не было, поэтому ничего из того, что я ожидала не случилось. Разревелась от безисходности даже. Устала от всего этого. Ожидание – реальность, как долго меня этому учит жизнь. Принимать без эмоций реальность тя-же-ло.